Картинки про насморк смешные

Содержание статьи:

Насморк у ребенка. Лечить, или сам пройдет?

Наверное, нет такой мамы на свете, которая бы не столкнулась с таким детским заболеванием как насморк. Врачи называют насморк – ринит, и делят его две условных категории: инфекционный и аллергический. Также следует помнить, что иногда такой симптом как насморк, вызывает химический ожог слизистой носа (если ребенок нечаянно вдохнул пары какого-либо химического вещества). В этом случае насморк появляется вследствие отторжения слизистой.

Почему же возникает насморк?

Первая причина возникновения насморка. Аллергический ринит

Аллергический насморк появляется как реакция слизистой носа на внешние раздражители. Организм пытается выработать антитела к раздражающему агенту. Слизистая носа отекает, появляются прозрачные водянистые выделения. Малыш чихает, постоянно чешет носик. Глаза краснеют и слезятся. Основное отличие аллергического насморка от инфекционного это то, что он протекает без повышения температуры тела. Основные раздражители, которые могут вызвать аллергический ринит это:

  • пыль
  • плесневые и дрожжевые грибы
  • пылевые клещи
  • пыльца растений
  • лекарства
  • бытовая химия
  • красители.
  • Распознать страдает ли ваш малыш аллергическим ринитом, поможет ЛОР врач, у которого необходимо обследовать ребенка при первых подозрениях на это заболевание. Это очень важно, так как аллергический ринит сам по себе не проходит и очень осложняет жизнь малышу. Стойкое нарушение носового дыхания приводит к головным болям, общей слабости, беспокойному сну по ночам. После проведенного обследования назначаются аллергические пробы, которые помогают выявить аллерген. Лечение этого типа насморка заключается в ограничении контакта ребенка с аллергенами и назначении антигистаминных препаратов общего и местного действия.

    Вторая причина возникновения насморка. Инфекционный ринит

    Наиболее часто малыши болеют все же инфекционным насморком. Сырая, переменчивая, холодная погода и ослабленный иммунитет способствуют тому, что в слизистую носика малыша внедряются вирусы. Ведь нос является своеобразными воротами, распознающими болезнетворные микроорганизмы на вдохе. Если малыш перемерз, или ослаблен после болезни, организм не может активно сопротивляться инфекции и у ребенка начинается ринит. Слизистая носа, пытаясь избавиться от инфекционных агентов, обильно выделяет слизь.

    Так как инфекционный насморк вызван вирусом, он, как правило, самостоятельно проходит в течение недели. Однако это не говорит о том, что он не может иметь осложнений. Лечение инфекционного насморка должно быть направлено на облегчение состояния малыша и препятствование загустению слизи, которая может стать причиной острого отита, синусита или гайморита.

    Как лечить инфекционный ринит

    1. Температурный режим и увлажнение воздуха

    При рините активное увлажнение воздуха, регулярное проветривание и поддержание температуры в комнате малыша не выше 22 0 С – должно стать непреложным правилом. Если у малыша нормальная температура тела чаще гуляйте на улице – свежий прохладный воздух ваш первый помощник в лечении ринита. Не стоит отказываться от прогулки даже в прохладную погоду, просто теплее оденьте малыша.

    2. Регулярные промывания носа

    Как можно чаще промывайте носик ребенка солевым раствором, который можно купить в аптеке или приготовить самостоятельно (1 ч.л. соли на литр воды). Такие промывания не позволяют слизи загустеть и выводят ее наружу. Ребенку становится легче дышать.

    3. Удаление выделений

    Дети младшего возраста не могут высморкаться самостоятельно, поэтому следует приобрести аспиратор, который отсасывает выделения из носика. Эта процедура абсолютно безболезненна и не приносит малышу никакого беспокойства. При очищении носа у малышей постарше помните, что ни в коем случае не следует зажимать обе ноздри ребенка платком. Вся слизь, от которой пытается избавиться ребенок, при закрытых ноздрях может попасть в слуховой проход и вызвать его воспаление (евстахиид). Поочередно закрывайте одну ноздрю у малыша и просите его подуть.

    4. Сосудосуживающие препараты

    Применение сосудосуживающих препаратов при инфекционном рините не всегда оправданно. Удаляя выделения из носа при помощи капель, мы всего лишь избавляемся от симптома, не воздействуя на болезнь в целом. К тому же они быстро вызывают привыкание и становятся малоэффективными. Но есть несколько моментов, при которых применение сосудосуживающих препаратов обязательно.

  • У ребенка полностью отсутствует носовое дыхание. Капли в данном случае разблокируют носовые ходы, и воспрепятствуют пересыханию слизи в дыхательных путях.
  • Подозрение на острый отит. Если ребенок жалуется на боль в ухе, обязательно закапайте ему нос. Это поможет открыть отток слизи из слухового прохода и предотвратить развитие отита.
  • У малыша частично затруднено носовое дыхание и наблюдаются хрипы при дыхании ртом.
  • У ребенка частично затруднено носовое дыхание и наблюдается высокая температура.
  • Чего не следует делать при инфекционном насморке?

    • Закапывать в нос антибиотики. Они не только не помогают при насморке, но и могут вызвать тяжелую аллергическую реакцию.
    • Закапывать в нос ребенку соки растений – лука, моркови, каланхоэ, чеснока. Они могут обжечь нежную слизистую носа и также вызвать аллергическую реакцию.
    • Закапывать в нос ребенку грудное молоко. Вреда данная процедура не приносит, но и пользы, по мнению педиатров, тоже.
    • Профилактика инфекционного насморка

      Как таковой профилактики инфекционного ринита не существует. Следует принимать общее меры по укреплению иммунитета ребенка. Хорошие результаты даст закаливание ребенка. Больше времени проводите с малышом на свежем воздухе, добавляйте в его рацион продукты, содержащие витамины. Соблюдайте гигиенический режим в помещении: регулярно проветривайте комнату и проводите влажную уборку. Если ребенок недавно перенес инфекционное заболевание, постарайтесь ограничить его контакты с больными детьми. Насморк, который держится дольше недели, должен вас насторожить, обязательно проконсультируйтесь с врачом.

      Шаблон для картинок про насморк

    • про напитки6
    • про Наполеона2
    • про наркоманов15
    • про наркотики13
    • про наручники1
    • про нарушение1
    • про насекомых2
    • про наслаждение1
    • про наследство1
    • про насморк 1
    • про настроение4
    • про науку1
    • про наушники8
    • про начальников5
    • про начальство1
    • про небо6
    • про невесту27
    • про негров26
    • Анекдоты
    • Картинки
    • про насморк

    Смешные картинки про насморк

    Читайте самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте Анекдоты.ру. Ежедневное пополнение новыми ржачными анекдотами, стишками и картинками. Смейтесь на здоровье.

    Прикольные случаи из жизни

    Кто-то хозяйничает на кухне (прикольный случай №1)

    Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек.
    Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе!
    Что наказуемо в нашем семействе.
    Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню.
    А это за три комнаты, с поворотом.
    Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!»
    Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она пипец как заметалась.

    Советы сослуживцев (прикольный случай №2)

    Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает.
    Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться.
    Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала:
    «Надо тебе грелку во всё тело!» (ну в смысле мужика в кровать).
    Типа очень хорошо это дело помогает.
    И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него:
    «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить. «

    Отголоски сотовой связи (прикольный случай №3)

    Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: домофоне).
    Пошёл вызов. Жду.
    — Аллё. Кто там?
    — Батя, это я, Игорь.
    — О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?

    Боже, что я несу. (прикольный случай №4)

    Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину:
    К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой(!! длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина).
    Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    «Девушка, это у вас мачта или шест?»
    Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценегера: «Фалоимитатор, импотенты!»

    Кот и попугай (прикольный случай №5)

    У приятелей был попугай породы «ара», он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке,поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли,попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себеидет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему в плотную и спросил (он, оказывается, был говорящим):
    «Чаю хочешь?»
    Кот три дня сидел под диваном.

    Случай в такси (прикольный случай №6)

    Друг-таксист рассказывал.
    Поступил вызов к кафе. Подъехал.
    Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле «Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди».
    Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там.
    Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку «Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду».
    Сколько криков-то было.

    Пожарники и хозяин (прикольный случай №7)

    Работаю в пожарке. Поступает нам вызов — типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец.
    Там чел в ванной плещется, обкуренный в гавно. утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: «Б. я, нах. я вы мне тут натоптали!»

    Откуда прибывают дети (прикольный случай №8)

    Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ни чо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
    Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку (толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
    — А если только родился, в графе «откуда прибыл» что писать?
    Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.

    Священник и спасатель (прикольный случай №9)

    Шторм на море.
    Бестолковые отдыхающие лезут в воду.
    Спасатель замучился объявлять что купаться запрещено.
    Тут не выдержал один отдыхающий.
    Пришел на пост и говорит: «Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на пляже, отпою не дорого!».
    Подействовало

    Преданность жертве (прикольный случай №10)

    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: «Прости мол, хозяин». С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

    Зайди попозже(прикольный случай №11)

    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
    И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную.
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    «Сижу я в сортире, никого не трогаю. тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу. Катиного папу. секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:
    «Здравствуйте, а Катя ДОМА. »
    Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь.

    Прикольные картинки (37 фото)

    Предлагаем подборку нелепых, смешных, ироничных прикольных картинок. Что наша жизнь без юмора? Скучна и однообразна, отягощенная домашними проблемами и заботами. Отчеты, формуляры, чертежи, выговоры на работе… что там еще… Отставить скуку! Долой однообразие! Срочно поднимаем себе настроение! А поможет вам в этом ваш верный товарищ — Забавник.

    очень клевые поздравления с днем рождения! Попробуй, понравится

    Так выглядит жена, когда муж разговаривает по телефону.

    Я же попросила подровнять кончики…

    Когда тебя в очередной раз хвалят на работе, но не повышают зарплату и не дают премиальных.

    Ты не ты когда голоден.

    Не жадничай! Поделись вкусняшкой с другим.

    А не колобок ли ты часом?

    Соблюдаем мы режим, обожремся и лежим.

    Утро — очень странный предмет. В будни спать хочется. А в выходной — нет.

    Когда ты немного одинок, но не подаешь виду.

    Иногда хочется взять все и бросить. Только не понятно где взять?

    Отпустите пораньше с работы… Пятница же…

    Во флирте главное аура загадочности.

    Выдрочка требует полной самоотдачи.

    Когда не смыла перед сном тушь.

    Шла вторая неделя после зарплаты…

    На работу. С работы. За пивом.

    Осторожно! Злая Аня! Гостям мы всегда рады!

    Простуда, насморк, красный нос… И что чем пахнет — вот вопрос.

    Ощущения после тренировки.

    Женщины мало пьют, потому что все мужики и так красивые.

    Алло! Бабуль! Твоя дочь кричит на меня! Приедь, разберись!

    Боже, дай мне сил, терпения и на всякий случай 10 миллионов долларов.

    Я вас вижу! Вы не работаете!

    -Барсик.. -Мурзик. Будем знакомы.

    Когда еще спишь, а домашние животные уже настойчиво хотят жрать!

    Оставил кота у бабушки.

    Вставай, мишка! На лыжне России столько вкусного…

    Прикольные статусы

    Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень. Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!

    ххх: как твое горло?
    ууу: не болит. Совсем! Вот что таблетки жиротворящие делают.
    ууу: * животворящие
    ххх: жиротворящие таблетки — это пирожные

    Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шепотом.
    З: Ой, Машенька, ты заболела?!
    Б: Угу, голос пропал.
    З: А ты лечишься? Что пьешь?
    Б: Водку пью.
    З: О_О?
    Б: Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю.Пока допою- голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг.

    — Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?
    — Прийдите домой в 3 часа ночи.
    — А поможет?
    — Конечно! Это без отказный метод, я на себе проверял.

    Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

    заболела жена температура 40, скорая приехала, всандалила укол и умотала. Температура не сбивается. Пошли вход старые проверенные методы. Из крепкого спиртного дома только подарочная бутылка шотландского 5 летнего виски. Ночников в нашем задрюченске нет, таксисты водку не возят – бояться чего-то. Хата съемная, к соседям в 1 ночи за водкой не сходишь.
    Задавив жабу, скрепя зубами, произвожу процедуру опирания.
    Жена кричит:
    — Только не облизывай меня. Только не облизывай.

    Заболела. Температура, насморк, горло болит. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку. надеюсь поможет =)

    Рыба: горло болит, шея горячая вся, а по бокам если надавить — болит
    Andy: смотри кверху пузом не всплыви 😀

    Она: -У меня щека болит.
    Он(целует):-А так?
    Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
    Он(опять целует):-А сейчас?
    Она: -Уже не болит)
    Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

    *болеет ангиной, очень сильно болит горло. делают укол в попу*
    xxx: а почему укол от горла делают в жопу?
    yyy: нуу.. если так хочешь можно в горло сделать 😀

    Заболела, пошла к врачу в поликлинику. Сижу в очереди — насморк, кашель. Вопрос бабульки: «Зачем больная еще и сюда припёрлась?» поставил в тупик.

    ххх: Блин, горло что-то болит.
    ууу: Что, орала много?
    ххх: Вот я сейчас даже боюсь подумать, что ты имела в виду.

    — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит.
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

    Работаю в офисе в конторе по инспекционному контролю, одна девушка у нас заболела и у нее насморк, поэтому она гнусавит. Ну так вот, она звонит на мобильник полевому рабочему:
    — Алло, здравствуйте, будьте добры.
    — (с истерикой) Сами вы бобры! Совсем уже в офисе нас за людей не считаете.

    И бросает трубку.

    С медицинского форума, тема о вреде самолечения:
    ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ. НАДЕЮСЬ — ПОМОЖЕТ.

    xxx: ты лучше скажи, почему тебе хреново
    yyy: потому что я заболела
    у меня депрессия
    мне сняться кошмары
    xxx: о_О
    yyy: возникает чувство никчемности и одиночества
    истерика
    реву постоянно
    то в жар бросает то знобит
    и вообще пне плохо Т_Т
    болит голова горло и живот
    звон в ушах
    вроде все
    xxx: офигеть
    xxx: а я сыр ем

    Заболела. Родители (р) заставляют дышать картошкой или содой. Игнорирую эту процедуру, ибо лень. Мама проводит допрос:
    м:-ты дышишь?
    я:-да
    -чем?
    -воздухом
    -прекрати сейчас же. Он тебе не помогает.

    — Что с тобой?
    — Заболел: температура, насморк, горло болит. )-:
    — Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
    вилку, грибочки, и водочку, — можно в баню не ходить.

    xxx: заболела?
    xxx: парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой!
    xxx: кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго.

    1: заболела? парь ножки, ешь таблетки, дыши под одеялом над картошкой! кстати, если взять под одеяло еще и вилку. то просидеть там можно очень долго!
    2:гыгыгы

    девушка: а у меня задница и горло болит
    Юра: последствия твоих эротических похождений?
    Юра: (простите, не удержался)
    девушка: нет бля, к сожалению

    xxx
    А если честно, я просто немного заболела, и у меня животик болит ._.

    xxx
    Совсем наоборот *LOL*

    yyy
    О_о тобой кто-то беременен??

    У компьютерщика заболела жена — сильный насморк. Звонит её подруга:
    — Дима, как себя чувствует Анечка?
    — Изображение сегодня неплохое, звук только неважный.

    Заболела у парня нога:

    me: нога сильно болит?
    he: щас полегче уже, но все равно еще тяжело
    хожу как твой король
    . шахматный 😉
    на одну клеточку за раз =)
    me: хорошо, что не как конь)))
    he: не, как конь, это когда понос: идешь прямо, потом резко сворачиваешь, и Г получается ))))

    горло болит. дарт-вейдер прежде чем начать так говорить успел жениться, помохать шашкой, стать злым и искупаться в лаве. а я просто по улице походил.

    переписка в асе:
    ххх: я заболела походу. голова болит жутко и температура 🙁
    ууу: бедняжка. давай выздоравливай, выпей таблетку
    ххх: блин таблетка в горле застряла
    ууу: а раскусывать не учили?))
    ххх: мама говорила — всегда глотай
    ууу: *ROFL*

    — Доктор, я заболел, у меня температура, болит горло, кашель и общая слабость Это «свиной грипп». — Анализы, дорогой, показывают, что у вас обыкновенная атипичная пневмония. а за неё фармацевты и медики уже свой «откат» получили, впрочем как и за «птичий грипп». Потому, чихайте на здоровье и пейте чай с лимоном. Вы практически здоровы!. Следующий….

    girl: горло болит.
    boy: Знаешь.
    girl: что?
    boy: Как горло лечить можно?)))))))))))))
    girl: минетом?
    boy: ага)
    girl: ну и как?) тебе помогало?)

    Болит голова, наверно простуда.
    Хренова с утра-температура.
    На улице холод, мороз злоебучий.
    Да это я так. На всякий. На случай.
    С работы уволился, денег-болты.
    Для бабы своей не куплю я цветы.
    Теперь я вообще нихрена не куплю. Да хуй с ним.
    Пойду обосрусь, Покурю.
    Покурил. Нихрена не меняется в жизни.
    Как будто не жизнь, а какая то шиза.
    Да ладно, в пизду. Не хочу о плохом.
    Я верю, что скоро всё будет путем.

    ххх:
    Нога болит,живот болит,кашель и насморк
    ууу:
    солнце, как же ты это терпишь?
    ууу:
    убей себя немедленно!

    Мужик приходит к доктору и жалуется: — Вот, горло прихватило — болит — ужас! Но я метод имею — выпью соточку коньячка, и все проходит. Доктор спрашивает: — Так, а что еще у вас болит? — Сердце, вот. Как прихватит — так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну — и пройдет. — Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь? — Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

    У меня был случай. Накануне свадьбы звонит приятель:
    — Вить, я простужен в доску, температура огромная, горло болит. Можно я
    не в пиджаке, а в свитере приду?
    — Конечно, Тарас, какой вопрос. Давай береги себя.
    Завершение застолья. Пришедший в свитере и соплях Тарас голый по пояс
    отплясывает джигу на заснеженном крыльце ресторана.

    Заболела у меня нога. Вернее, болит постоянно, в районе коленки, иногда
    прихватывает. Не знаю я, где этот недуг подцепил, наверное, уже
    возрастное, старпером становлюсь.
    И вот мы с дружками в баньке разговорились, у кого чего болит. Ну,
    понятно, что у всех до фига болячек, многие прошли Афган — плюются до
    сих пор в портрет Чадова из «Живого». Ну а мне-то что сказать? Как тот
    товарищ из «Челюстей» Спилберга, помните? Нечем было похвастаться, а я
    возьми да и ляпни: вот, у меня нога болит.
    Ко мне подошел Славик. Будь он в парадном прикиде, был бы увешан
    медалями как породистый пес. Подходит такой, хлопает по плечу и говорит:
    — Да не ссы, у меня тоже коленка болит. Иной раз так болит, что раком
    становиться не могу.
    Смеяться мы постеснялись. Спорить с таким кабаном бесполезно — если уж
    решил раком встать, то встанет. Потом только вспомнили, что сейчас он
    работает монтажником, и раком ползать ему приходится по самое нехочу.

    Болит горло? — Выпей тварь отравы.
    ТЬФУ! Выпей трав отвары!

    Разговаривают две блондинки. — Привет! Как дела? — Номально. Только горло что-то болит. — Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. — Отличная мысль, надо будет попробовать. На другой день: — Ну как, помогло? — Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

    При первом посещение врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот — и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь? », — Иванов отвечать отказался: у него болела голова.

    ! CRAZY !: Слых, у меня: кашель, насморк, температура. Как лечить?
    T.O.X.1.C: о_О.
    ! CRAZY !: Ты сцуко весь первый сезон Хауса посмотрел! Не отмазывайся! Гиппократ тебя покарает!

    1: я приболела, горло першит и насморк 
    2: тебе нужна грелка на все тело
    1: моя грелка на рыболка
    2: у нас с этой грелкой целая история связана. мы на работе одной сотруднице предложили такую же грелку, а вторая, которая до этого говорила по телефону, услышала не весь наш разговор и выдаёт сакраментальную фразу: «а зачем грелку? можно просто яйца к носу приложить!»

    И: Вообще от травы часто горло болит. Когда я в прошлый раз вернулась от бабушки, я даже говорить не могла.
    Р: Из-за чего?
    И: Из-за гашиша.
    Р: Твоя бабушка курит гашиш? О_о
    И: Нет. (пауза) Но было бы прикольно. Возможно это отвлекло бы ее от алкоголизма.

    Еще по теме:

    • Гайморит треск в носу В носу щелкает и болит голова При хронизации болезней скапливается слизь, которая впоследствии инфицируется. Нозологические единицы, при которых возникают такие признаки: Травмы носа. Синехии. Злокачественные и доброкачественные образования. Своевременное обращение к доктору, […]
    • Сухой кашель и сопли у взрослого без температуры Причины и лечение сухого кашля у взрослых без температуры С ильный сухой кашель может быть как симптомом какого-либо заболевания, так и реакцией на не слишком благоприятные условия внешней среды. Иногда он сопровождается повышением температуры, а порой протекает без нее. Важно учитывать […]
    • Из за чего резко начинаются сопли Насморк у ребенка. Что ожидать и как действовать? Насморк (или ринит – так называют его медики) — воспаление слизистой оболочки носа. На первый взгляд — самое безобидное заболевание, встречающееся сплошь и рядом у детей разного возраста (новорожденные, годовалые дети, дошкольники – все […]
    • Хронический задний ринит Задний ринит: симптомы и лечение Слабость Повышенная температура Слезотечение Ухудшение слуха Боль в лимфоузлах Боль в ухе Чихание Гнусавость речи Сухость слизистых Расстройство обоняния Гнойные выделения из носа Задний ринит иначе называется ринофарингитом и […]
    • Зеленые сопли понос Комаровский зеленые сопли у ребенка Зеленые сопли у ребенка: откуда и почему? Итак, вы встаете утром и обнаруживаете очень неприятный сюрприз: зеленые сопли у ребенка. Что это такое, откуда оно взялось и что с этим делать? Этот симптом — спутник простудного заболевания, которое ваш […]
    • Аллергические реакции чихание насморк Аллергический и неаллергический ринит зуд отеки кашель Данное заболевание относится к специализациям: Аллергология, Терапия 1. Что такое аллергический ринит и его причины? В медицинской теории различают два основных вида ринита – аллергический ринит и неаллергический ринит. […]
    • Что хуже зеленые сопли или белые Что хуже зеленые сопли или белые Общество Защиты Лошадей Список форумов‹Консультации Изменить размер шрифта Версия для печати FAQ Регистрация Вход И снова проблема у Рыжего! Теперь кашель и сопли. Помогите! И снова проблема у Рыжего! Теперь кашель и сопли. Помогите! […]
    • Температура 375 насморк горло Что делать если болит горло и температура 37-38ºC Б оли в горле при повышенной температуре – наиболее часто встречающиеся жалобы пациентов. Как правило, они указывают на внедрение в организм инфекции. Появление этих симптомов должно настораживать в любом случае, так как может развиться […]