Девочка орет и ест сопли

Девочка орет и ест сопли

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он все ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят —
Квадрат Малевича спиз***и. Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет. Все к нему:
— Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь.
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу.
— Hу и что. подумаешь — Квадрат. Малевич.
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить.

— Подсудимый, почему вы ударили потерпевшего стулом по голове?
— Говорил я ему, не ешь при мне козявки, а он всё ест и ест.
— Разве нельзя было отвернуться или уйти?
— Так я же тоже хочу.

Приходит экскурсия в музей.. вдруг видят —
Квадрат Малевича спиз***и. Шум . Гам. В общем, паника.
А хранитель зала стоит в носу ковыряет. Все к нему:
— Что ты сука ля такая стоишь в носу ковыряешь.
МАЛЕВИЧА Квадрат Черный спиз***и, а он стоит нах в носу.
— Ну и что. подумаешь — Квадрат. Малевич.
Тоже мне ма-а-стер. А вот попробуйте из козявки КУБИК слепить.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем
с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует.
Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо,
но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям.
НР в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.

Хозяйка за полночь с пьяна
Домой с кайфушек приползла
Бюстгалтер с буферов сняла
Повешала сушиться
И надо-же случиться.
***
Белеет лифтчик одиноко
Пришепкой цепко окаймлён
Кружит над ним одна сорока
И десять племяных ворон

Луч солнца утренний с рассвета
Провёл по бюсту три пера
Тут муха села на застёжку
И на подклад два комара

Ползут козявки по верёвке
Жук майский сбросил высоту
Чего хотят божьи коровки
Зачем создали суету

Соседский пёс с цепи сорвался
Голопом прёт колхозный конь
Да хорошо, что бюст болтался
Повыше уровня окон

Обтрухам лифтчик, цвет поникший
Прищепке той пришёл конец
На шум хозяйка, что-то вышла
И долбанулась об торец
***
Совет вам женшины, хочу я дельный дать
Пред тем как просушить, впредь нужно постирать
Мужчины, только не надо моршить лбы
Не оставляйте так свои трусы.

Никаких выдумок — просто список самых популярных запросов «Что будет, если. » в поисковиках:

что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану

что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке

что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний

что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть

что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат

что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет

что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку

что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя

что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку

что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?

что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать

что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??

что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с

что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом

что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью

что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак

что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто

что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро

что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с

что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало

что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых

что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать

что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11

что будет если щелкать пальцами

что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется

что будет если юмор

что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура

Семья едет на машине в отпуск. Папа за рулём, мама на переднем пассажирском и пятилетний сын сзади. Этот сынок достал у себя из носа жирную козявку и засунул себе в рот.
Мама:
— Сынок, ты что делаешь, нельзя есть козявки!
Папа:
— Пусть ест, а то весь салон испачкает!

Историей про чихания навеяло.
Обычно я чихаю нормально. Т.е. как все обычные люди, если не успел прикрыть нос рукой — апчхи и всё. Но иногда, в начале лета, когда случается цветение всяких разных древо-травок, приходит она — АЛЛЕРГИЯ. Да, именно с большой буквы и даже все буквы большие. Она сука, врывается в твою жизнь, заставляя люто ненавидеть бабок с рассадами в общественном транспорте, в панике закрывать окна, даже обнаружив мельчайшую щель на плохо закрытом окне, бояться лужаек, леса, и выходов на улицу без лошадиной дозы антигистаминных колёс и жрать супрастин вместо сахара. Лицо при этом из нормального благообразного человека превращается в рожу маньяка под дозой. Красное, со слезящимися глазами, подёрнутыми мутью, и почему-то дёргающейся щекой, придающей выражение ласкового убивца только что увидевшего жертву. Но это не самое главное. Самое главное во что превращается обычное «апчхи». Это пиздец. Тебя выгибает дугой как девственницу при первом оргазме, а потом складывает так что подбрасывает на пару метров и складывая, ударяет башкой об собственные яйца. С открытием мотосезона можно хотя бы не снимать шлем — чтобы не получить жёсткий сотряс опилочной массы. Но везде его не поносишь. Однажды мы с друзьями решили замутить майский шашлык. Думаю все понимают о чём идёт речь. Это когда ты едешь пожрать у костра и бухать с друзьями, жена думает что отдохнёт от готовки и позагорает, а дети узнают папашу и мамашу с неожиданной стороны. Мамы спокойно светят голыми сиськами, а папы делают вид что это их не интересуют и подозрительно почёсывают яйца бросая лукавые взгляды на чужих мам, после чего в одних плавках идут за дровами. В лес. Типа надо чтобы костёр погорел слегонца прежде чем угли забрасывать. Вот так и мы. попёрлись собрать сушнячка для костра. Надо сказать что про свою вторую жену — аллергию, я как-то и забыл. Зато она сука вспомнила, когда мы уже довольно хорошо углубились с выбранной поляны в лес. Ничего сделать я уже не мог и не успевал — лицо начало превращаться в красную рожу, из глаз полились слёзы, из носа попёрли подозрительного вида жидкости. Башка начала гудеть и я слегонца заблудился. вышел к городскому пляжу, который от нас был примерно в километре по прямой через этот самый лесок. Народу там было — АХУЕТЬ. Ну а хрен ли — тепло, птички поют, много солнца, огромное озеро — ну что ещё надо счастия. Надо меня. Только вышедшего из леса, с топором в одной руке, огромной корявой палкой в другой, в плавках цвета собственной рожи. и рожей. маньяка-затейника на сексуальной прогулке. Со слезами на красно-бурых глазах, и соплями по всей мощной груди, желающего ЧИХНУТЬ. Я чихнул. Честно, я даже не знаю не знаю как это описать. Это был шедевр аллергического чиха. Я устоял на месте, хотя меня конечно же выгнуло и согнуло и пыталось подбросить. Вы думаете бактерии от чихнувшего человека летят на 5 метров? Ооооо. вы не видели как летают носовые слизе-козявки. Уничтожены были все насекомые в зоне поражения. Звук был такой что услышал весь пляж и повернул головы. Перестали петь птички, так сошлось что солнце зашло за тучку, у мужиков повываливались изо ртов сигареты и грудные дети в колясках перестали орать. Настала пост-апокалиптическая тишина. И только какой-то малец осторожным фальцетом сказал «будьте здоровы» и тут же пустился удирать, под заново выходящим иза тучи солнцем. Я развернулся и пошёл к нашему лагерю.

Муха-Муха-Цокотуха, приболела от сивухи.
По загашникам прошла, Муха денежку нашла.
Пошла Муха на базар, а от Мухи перегар.
Приходите, тараканы, я вас пивом угощу!

Тараканы прибегали, по стакану выпивали,
Их подружки по три кружки
С самогоном-первачком:
Нынче Муха-Цокотуха, проставляется!

Приходили к Мухе блошки,
Матерились, как блядежки.
Зубы скалили вставные,
Не простые — золотые.

Прилетала к Мухе Бабушка-пчела,
Был тяжёл бидончик – чуть не родила!
Бабочка–красавица, хавайте варенье!
Вам не отрыгается наше угощенье?

Вдруг какой-то маньячок Паучок
Нашу Муху в уголок Поволок, —
Хочет Муху соблазнить,
Цокотуху ить-ить-ить.

Дорогие корефаны, помогите!
Старикана по понятьям разведите!
На блат-хату зря что-ли пустила вас?
И еще напою — похмелю не раз!

Но чушки-червяки отморозились,
На халявное пойло набросились:
Тараканы — за стаканы,
Их подружки – вновь за кружки.

Кто напился – на кровать.
А на Муху им насрать.
А старик-то не шутит,
Что-то подлое мутит,

Свои руки он, гад, распускает
И вообще много что позволяет.
Муха громко орет, матерится.
А злодей лишь поет: «Лапцу-дрипца…»

Вдруг откуда-то летит Маленький Комарик,
И в руке его горит маленький чинарик:
«Оба-на! Кого я вижу?
Щас кого-то я обижу!»

Стопорнул по-быстроляну,
Приземлился на поляну.
И ногой на всем скаку
Всёк с вертушки Пауку.

Мухе руку пожимает, щедро семак отсыпает:
«Я ушлёпка проучил, я тебя освободил
И теперь, душа-девица,
Я хотел бы «ын-ца, ын-ца»

Тут букашки из-под лавки, (там где мазали козявки):
Слава, слава Комару! Поздравляем! Уру-ру!
Прибежали светлячки, раскумарили бычки,
То-то стало весело, то-то хорошо!

Тара-ра, тара-ра, загудела мошкара.
На танцполе весь народ —
Муха замуж идёт
За лихого, удалого, Молодого Комара!

Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, еще с детского сада, знает, что девочки это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот. И тут хоп за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырех, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются? А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без гусениц, в другой оловянный солдатик с оторванной ногой, которого он с криком Дыдыщ! подкидывает вверх, и чему-то бурно радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке, и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит. Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками сейчас уйдет и оставит тебя в покое. Но существо с косичками никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно знает как привлечь к себе твое внимание. И вот уже маленькая ножка в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы. И все. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревет, на рев прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы прощения. Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя еще пару слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский заговор. Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на твои окопы никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого, или нет. Иначе сейчас ты пойдешь стоять в угол, а вечером твоей маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек тоже скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и при мне извинись перед Светой! Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на нее лопаткой! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха еще пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут, и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за что вообще. В садике это воспитательница и твоя собственная мама. В школе это ее подружки и учительница. А лет в двадцать пять вообще все сразу: и твоя мама, и ее мама, и их подружки, и даже жены твоих собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. А ты всего-то играл в танчики! Ты пришел с работы, уставший как дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает в голос, скажет что ты скотина и свинья ведь на диету она села только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить ее жертвы- еще и оскорбляешь ее, прося кусок мяса?! Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться ее переорать, и кричать о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких диет, и вообще она очень красивая и худая, но все тщетно. Тебя никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку, жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и говорят: А мы тебя предупреждали, что он козел и муд@к! Ты ж не слушала. А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до сих пор. Может, у тебя вообще уже три ученых степени по микробиологии, но кого это волнует? Ты не заметил, что у нее новая прическа, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на рыбалку ходят, в танчики играют как люди один ты как урод, со своими козявками!

Мрак вокруг

Сразу прошу меня простить, пишу на эмоциях и немного на вискарике.

Сидели мы с супругой дома, каждый занимался своим. Я, как всегда, после работы смотрел всяческие ресурсы типа Пикабу и ЯПа. В какой-то момент меня накрыло и накрыло по-тяжелой.
Где тот мир, в котором я рос? Где то ощущение, что завтра, — хотя бы — может быть лучше?
Почему я рассказываю своей дочке, что если она видит потерянную вещь, то ее нужно обойти десятой дорогой? Не потому что, а просто потому, что неприятностей и подстав можно хлебнуть сполна.
Почему мы с женой обсуждали и строили план отступления на случай если будут ситуации типа «есть закурить?».
Я простой человек и даже ни разу и нигде не КМС, а отсюда мой максимум это газбаллон и шокер. Я настаивал на том, что если приключится, то ей надо сваливать в первую очередь, а ее мне прикрывать, потому что, сцука, одно неверное движение при попытке защитить себя или ее — и можно отъехать на нары. Какого черта выпуски новостей становятся вариантом смехопанорамы, где тебе льют в уши говно из брандспойта о том, как все чудесно, а на деле все хуже и хуже.
Почему героев объявляют врагами,, а врагам ставят памятники? и
Почему я ищу на развалах и рынках старые школьные учебники в которых ещё нет этого ужасного пи*дела нового образца?
Я не раскачиваю, но имея познания во многих областях и, в том числе и в истории, мне иногда хочется просто закрыть глаза и отупеть, чтобы потом суметь поверить в ежесекундно обещаемое и грядущее, светлое, демократическое завтра.

Спасибо, что дочитали. Пинайте.

Нос: если дышать стало сложно, сопли, храп, болезни. Про промывание носа.

Этот текст для тех людей, у которых проблемы с носом. Это и затруднение дыхания, и постоянные сопли, и снижение обоняния, и постоянные простуды, головные боли — и прочие неприятные вещи. Совет о том, что надо, а чего НЕ надо делать.

В первую очередь, при таких проблемах, надо сходить к ЛОРу. Скорее всего он вам всё популярно объяснит и пропишет, в числе всего прочего, промывания.

Пишу по собственному опыту, первый раз на пикабу. Годиков мне 32, с детства проблемы с простудами, в том числе с носоглоткой, пару раз сломан нос, из-за чего кривая перегородка. Соответственно, эти моменты надо компенсировать, для чего были всякие разные эксперименты и консультации с врачами.

Промывания помогают мне более-менее свободно дышать, гораздо реже болеть, меньше храпеть, почти не сморкаться для прочищения носа, чувствовать лёгкость в голове и чётче говорить.

В сопельный сезон, а это весна/осень, я промываю по схеме: неделя 2 раза в день, утро/вечер, потом пауза на 1-3 недели. Но частота зависит от самочувствия и симптомов, у каждого — своё.

Цель процедуры: вымыть из носоглотки лишнюю слизь, микробов, пыльцу, и прочую дрянь, которая там застряла. Нормализовать внутреннюю среду, начать нормально дышать и чувствовать.

Процедура очень эффективная, и достаточно простая. По первости может быть неприятно и несколько сложно, но при навыке всё просто и нормально.

Несколько важных моментов.

— Промывка происходит обычным физраствором. Не обязательно покупать пакетики соли средств в аптеке — это всё тот же физраствор получится в результате, а добавки туда больше смахивают на маркетинг.

Физраствор можно приготовить дома, банально из воды и соли, рецепты можно нагуглить. Или купить в аптеке уже готовый, сильно дешевле. Но он храниться строго в холодильнике, и не более 2х суток открытый.

— Промывать можно только при проходимости обеих ноздрей. Если нос заложен, или работает только одна ноздря, то промывать НЕЛЬЗЯ. Можно попробовать закапать сосудосуживающее, для того, чтобы ноздри задышали.

Со средствами сужения сосудов надо быть осторожными. Не применять дольше 5 дней не в коем случае.

— Не спешить. Мееееедленно, очень медленно вливать раствор.

— Соблюдать правильное положение головы. Подробнее — в видео на сайтах того же dolphin, например. Иначе можно получить проблемы, вместо облегчения.

— После, и во время промывания, сморкаться «вовне», из ноздри, нельзя. Остатки воды и всего остального надо втянуть в себя, и выплюнуть, или проглотить. Иначе есть риск загнать раствор туда, куда не надо, с последующими осложнениями.

— Температура раствора. Идеально — температура тела, или чуть теплее. Это сильно снижает неприятные ощущения. Грушу с раствором можно засунуть на 20-30 сек в микроволновку, как раз будет так.

— После процедуры, в течении некоторого времени, остатки всего могут выливаться из носа. Так что будьте осторожны, наклоняясь над важными документами, и запаситесь платочком.

— Не рекомендуется сразу после промывания бежать на мороз — сопли колом встанут 🙂

Итак, непосредственно промывание.

Способ первый, современный.

Преимущества: всё цивилизовано, и почти нет неприятных эффектов.

Минусы: цена, стационарность.

Покупаем в аптеке средство для промывания, ВНИМАТЕЛЬНО смотрим видео на сайте производителя, читаем инструкцию.

Берём грушу, в неё сыпем порошок, заливаем водой. Опционально — если вода холодная, греем в микроволновке 20-30 сек, до температуры тела. Идём к раковине, становимся в позицию, как на видео, и начинаем меееееедленно, очень медленно надавливать на грушу, подавая раствор в ноздрю. Через какое то время он начинает выливаться из другой ноздри, и/или проходить в носоглотку. Пролив четверть груши, примерно, вынимаем её из ноздри, давая слиться остаткам жидкости, и втянув в себя то, что не вылилось. Не сморкаться наружу!

Вставляем грушу в другую ноздрю, и повторяем.

Потом ещё раз, пока груша не кончится.

Всё, процедура окончена.

Способ два, дедовский/армейский.

Преимущества: цена, доступность.

Можно делать вообще везде, спец оборудования не требуется. Нужно соблюдать все те же моменты, что указаны выше. Но, т.к. у нас нет ни физраствора, ни груши, ничего вообще, кроме воды и собственного тулвища, делаем следующее.

Пальцем правой руки зажать правую же ноздрю так, чтобы воздух туда не шёл. В левую ладошку набрать воды, опустить левую ноздрю, и втянуть в себя это всё. Вода, естественно, пойдёт в носоглотку. Отплеваться, повторить с другой ноздрёй.

Такие вот советы. Надеюсь, кому-нибудь поможет.

UPD: Физраствор из поваренной соли: 9 гр. соли (1 ч. л. без горки) растворить в 1 л чистой воды.

В оригинале мазь называлась «Вьетнамская Звезда»

Простыл. Так бывает летом, когда в речку раньше времени лезешь. В это время матушка приехала в гости, и как раз к месту вспомнила, как мне маленькому эта «звездочка» помогала. Текут сопли. Сходил в аптеку, купил сей чудный препарат. Намазал под носом. И лег спать. Утром под носом шкура слезла чуть не до крови. Но от насморка даже запаха не осталось. Теперь делаю как-клею под нос пластырь, и уже на него мажу звездочку. может кому то помогу, может впустую.

За дверью, что справа в конце коридора, площадка на три квартиры. Туда провели оптоволокно с разницей примерно в полгода.

Работали две бригады монтёров, каждая шла к двери своим путём, но методика схожа. Гвоздями к потолку наискось.

Мне интересно, чтобы устроиться в ростелеком, нужно родиться с руками из жопы или они там мутируют до такого состояния?

В 2009-ом году они мне так же провели медяху телефонную. Пока я был в командировке, жена вызвала и они захерачили такие же сопли по квартире сикось-накось, где по стенам, где по потолку, игнорируя кабель-каналы в плинтусах. Приехал, выдрал всё нахер и провел сам. Но то была медь.

Дениска 2 (чернуха)

Правда черный рассказ, слабонервные, люди с сердцем лучше не читайте. У самой от таких историй давление подымается.

Первый телефон у Дениса появился довольно рано и благодаря материной пьянке. Зарулил как то с привычной гопкомпанией местных алкашей пришлый, куражился, рассыпал шоколадные конфеты по столу, перед кем и зачем было не понятно, компания быстренько поглащала халявное бухлишко конфет тоже за боковушки в кресло наныкали и Денчику вроде как и себе на занюхон. И тут вывернулся пришлый,

-Хочешь трубу задарю?-лыбится во всю морду -мне один гад на канары, трубка дюже большая жопу разорвет. -И снова ржет.Денчик отшагнул назад, закивал башкой, мол, не надо. А того вообще разворотило,

-Бери Малой, добрым словом меня вспомнишь. Будешь писявкам мульки строчит так про меня и вспомнишь. -И сунул прямо в ладошку, потом и зарядку на кисть Денчику намотал.

Знал бы он, этот залетный, сколько раз, сколько сотен раз вспоминал его добрым словом сначала мальчишка а потом уж и парень Денис. Знал бы, что первое признание в любви было сделано по этому телефону. Сколько раз начинал подглючивать телефон и Денис ему говорил,

-Ну подожди немного, вот летом на прополку съезжу я тебе новую батарейку куплю. А может и чехольчик. -телефон послушно исправлялся и дожил до первой Денисовой зарплаты без ремонта, потом Денчик отдал его матери, алкашам сказал,

-Кто нить трубу тронет хару раскровеню, -те знали что может и у Светки в любом её состоянии телефон жил за боковушкой кресла.

Из петли Дениса вытаскивала полиция, Светка к тому времени протрезвела так как не трезвела лет двадцать с лишним. Её колбасило на отходняке и от холода многажды зассаные штаны стояли колом на заднице.

Полицейские не захотели пускать её ни к себе в машину ни в труповоз, опросили на месте, покрутились среди людей поопрашивали, пофоткали, предложили оплатить Светке отправку тела в морг, вскрытие и омывание с одеванием. Но потом пошептавшись увезли тело сами.

Светка пошла в хату. Она шла по присыпанной снегом тропинке и смотрела на себя сверху вниз. Смотрела как движутся её ноги, грязные, дырявые галошы, разномастные никогда не стиранные, непонятно чьи носки, подол ободранного, огромного размера вязанного платья, заляпанная по всему переду едой и блевотиной фуфайка и снег. Белый, блестящий, хруп-хруп, хруп-хруп.

Фонарь зажгли, хруп-хруп, стало видно что маленькие снежинки кружат в свете лампы, хруп-хруп и облеванная вонючая фуфайка.

Похороны соорудили соседи, натащили всего, на одежду скинулись, на омывку.

Светка сидела в своем кресле укутавшись в тулуп. Заправляла всем коротконогая, полная женщина, мать пятерых сыновей Алла.

Муж Аллы давным давно почил и сынов она на ноги сама ставила, в лихие времена открыла автосервис который ныне процветал. Четвертый сын её, лобастый с глубоко посаженными глазами, медлительный бычок Женька был ровесником Денчика и институт закончил в общем то благодаря деньгам матери и Денчику, тот тащил старательного но тугодумного хлопца всю школу и всю вышку.

Светка ввечеру сунулась было за блестевшей из под принесенного стола бутылкой, но Алла залепила ей в глаз с такой силой и злостью что через секунду во весь глаз уже осветил доброкачественный фонарь.Бабы было осекли её,

-Ал,похороны ж на носу а у неё морда разбитая!

-Падаль. Мразь и падаль. -Аллу перетрясло -Бог такого мальчишку ей послал. Во спасение послал, так она его по голове в жизни не погладила! Мой оболтус вон воет за двором, чужой, понимаете? Чужой воет а эта падаль за «благодатью» тянется! Не видать тебе благодати ни на этом свете не на том!! !Лучше б ты сдохла падаль. Расселась тут обоссаная королева пойди манду вымой, сына хоронишь сука. !-и залепила под другой глаз, без такой силы уже,выговорилась.

Светка попыталась по дому спрятаться, но везде были люди, скребли грязь со сто лет не мытого пола, стирали какие то Денискины тряпки, кто принес свои запасные занавесочки и покрывалки.

Людям почему то стало жизненно важно чтобы вынесли Денчика в его последний путь из чистой и уютной хаты.Даже печь протопили до жары.

И Светка пошла в сарай в котором нашла сына мертвым.

Телефон. Телефон, любимая игрушка и гордость Дениса висел в углу чердачной балки на гвоздике. Она подтащила пенек с которого повесился сын и сняла телефон, понажимала на экран, разрядился. Спрятала в карман и села на пенек.

Она не умеет пользоваться сенсорной вещью но научится, обязательно научится. Внезапно снег в проеме двери стал пронзительно белым а небо ярко голубым

.Благодать, это была благодать первой стопки. Не конец.

Занималась с Мальчиком чтением самая шумная, потому что тугоухая, баба Люся. В молодости Люся была под два метра росту и под центнер весу. В советское время на хлебоуборку пригоняли целые ряды военных машин и рулили в них молоденькие солдадитки. Люся качая бедрами шла между золотящимися пшеничными насыпами , солдатики вываливались из кабин и давились сигаретами. Люсина коса струилась до колена и не было парня которому не хотелось бы коснуться этой богатырской красы.

Когда ей стукнуло восемнадцать влюбился в неё, как часто бывало, один из солдат прям серьезно, на всю жизнь говорил влюбился. Ходил за ней каждую свободную минуту. Гладил её косу, таскал воду от колонки, помогал Люсиному отцу строить сенник.

-Люсь, Люсь ты не смотри что я маленький, я сильный Люсь. Люсь ты жизнь моя Люсь. Люсь ты мечта моя,-шептал, бурчал, говорил непереставая. Хватал её за руку, приносил свой военный, рассказывал о своих благополучных родителях. О том как прекрасно они будут жить в городе. Пока однажды не взяла его Люська за шкварник и не запёрла в хату свою с детьми знакомиться. Рожала Люська с четырнадцати лет и к восемнадцати было у неё трое. От кого рожала не знал никто, гадали, рядили, отец по первенцу побить пытался, но Люська молчала, краснела и приносила подол. Детишки были все в мать, умные, густоволосые и чуть научившись ходить таскали за дедом его инструмент. Сердце Люськиного отца не было злым, он и так простил её только увидев кулечек в окне роддома а потом и вовсе выцеловывал пацанячьи ножки и дочкиного греха не чурался.

К тридцати у Люськи было семеро, пять пацанов и две девочки, шестеро детишек были Люськины копии а одна девочка подкачала, получилась черноглазой, редковолосой кудряшкой постоянно блестевшей соплями. Уж и ножки ей кутали и кацавейки даже на лето вывязывали чихала и кашляла малышка зимой и летом. Говорили климат ей вроде не подходит. Нагуляла, мол, Люська от таджика а таджики они только в Таджикистане не болеют.

Люська ложила малышку спать к себе под бок, зима холодной выдалась, кочерыжку не завезли, угля взяли маловато и потому спали кучно, чтобы ночью уголь не подсыпать. Под новый год угорела Люськина семья, за эту зиму угорело несколько семей, но тех большей частью откачали а Люськины угорели почти все и почти все на смерть. Люська ночью очнулась и почувствовала что что-то не так, встала и грохнулась с высоты своей от кружоты, облевалась и начала вытаскивать детей на снег, отца и мать охапкой тащила волоком, шумела на все село. Но в живых осталась только она и шмыгающая носом малышка. Люди говорили что мелкая не угорела потому что плохо с дыханием у неё.

Похоронила она свою семью вдоль лесополосы на задниках, благо дело всем было до лампочки где хоронит своих Отшиб. Рожать Люська после этого перестала, поговаривали что и спать с мужиками тоже. Малышку вырастила и отправила в город та там какой то ученой стала, уж больно усиленно вколачивала науки и ненависть к Отшибу Люська своей дочери.

Потому и занималась Люська с Мальчиком больше всех, чаще всех и с огромным удовольствием, маразм к ней не пришел, была она остра на язык хоть и говорила редко. Согнуло только время её пополам да всучило в руки бадик.

Ну кто ещё останется жить в Отшибе как ни такие же отшибленные как сам хуторок? Старики зимними вечерами у бабы Сони в хате, летними у хромого Ивана в беседке собирались и перебирали, перемывали по косточкам свои жизни и из жизней этих складывались мозаики в Мальчиковой голове. Каждому старику своя мозаика. Свой цвет, свой звук. Баба Лена тоже имела свою жизненную историю. Она была дочерью фронтовой жены. Мать так и принесла её завернутую в шинель родив по пути с окончившейся так во время войны. Девки даже завидовали иногда, говорили

-Вот как, кому война, кому мать родна, вон Анька страшна как черт в сгоревшей церкви а девченка белесая, да глазастая да офицер еёный деньги завсегда шлет. Ага, два раз в год шлёт.-

Он слал, жил с законной женой в Прибатике, но помогать не отказывался, знала ли его жена о существовании фронтовой дочки было неизвестно. Помогал он Лене и с учебой и на свадьбу прилетел с подарками и деньгами.

Замуж пошла она за своего сокурсника потому что позвал а позвал он её потому что попортил да обосрался когда про отца офицера услышал. В общем ни она его не любила ни он к ней не горел.

Детей нажили двоих, больше она не хотела, ему и эти были в тягость. Спился мужик Ленкин уже лет через десять совместной жизни, таскала она его по ЛТП, ругали и выносили на вид ему в колхозе , бесполезно.

Что ни говори а от пьянства родителей чаще всего страдают дети, причем часто и чужие дети тоже.

Нажравшись как то до померек Ленкин муж с дружком летели на тракторе по балке и придавили двух девок, да так придавили что кровь брызнула по полю. С пьяну глазу бросили трактор и потащили тела топить, ноги одной бечевкой перевязали обоим, к бечевке железяку и в воду. Кровь до утра землей засыпали трезвея и обоссав штаны. Ленкин пришел когда доила она уже скотину и шмыгнул в баню да давай тереться стылой водой. Она кричит ему из сарая

-Галька сегодня ночевать не пришла, слышь?И соседкая тоже не ночевала, сосед уже и в клуб съездил, говорят ушли они, сразу после танцев ушли. Говорят по балкам пошли, чтобы быстрее значит. Говорят может приснули где…

Ленка доила и разговаривала с ним громко, говорила много, ясно что за дочь волновалась а он вдруг туфлю вспомнил, растоптанную Галькину туфлю. Как кидает он эту туфлю в реку.

Пока Ленка закончила доить, пока выгнала коров он уже в петле и дергаться перестал.

Дружок его как проспался так все и рассказал. Тела достали, девочки были живы когда их топили, разбиты с переломами но живы, обе.

Похоронила Ленка мужа и дочь с разных сторон кладбища а ночью крича от страха, обливаясь липким потом взяла лопату пошла и перекопала его могилу вровень с землей а крест снесла. Каждый год перекапывает бабка Ленка эту могилу, бабки говорят,

-Лен, коли б не ты уже забыли бы о нём, ну что ты копаешь всё?

-Не хочу -говорит- чтобы на этой пакости даже травинка росла.

После их смерти она прожила вторую, хорошую семейную жизнь и детей вырастила и внуков понянчила а вот Гальку свою не простила и не забыла. Железяку к ножкам привязанную простить не смогла. Не конец.

Еще по теме:

  • Как лечить насморк 3 месяца У ребенка насморк без температуры, чем лечить? Обильное питье, влажный воздух в доме, промывание носика солевыми растворами, капли, типа аквамарис, аквалор итд.Если сильно затруднено носовое дыхание, можно сосудосуживающие, но не дольше 3 дней Когда просто насморк, очень помогают […]
  • Ребенок 15 года сопли температуры нет Ребенок 15 года сопли температуры нет Артеменко Елена Анатольевна, ЛОР Задать вопрос Павленко Алексей Владимирович, Ортопед-травматолог Задать вопрос Порпленко Андрей Владимирович, Дерматолог Задать вопрос Календарь беременности Сопли без температуры. Как лечить? Каждый родитель […]
  • Меня достал насморк Нет сил уже, насморк достал! Посоветуйте, пожалуйста,проверенные средства от насморка Эксперты Woman.ru Узнай мнение эксперта по твоей теме Владислава Курманова Екатерина Страженских Анна Дашевская Психолог, Консультации в Skype. Специалист с сайта b17.ru Зиганшин Владимир […]
  • Как лечить гайморит по комаровскому Как лечить гайморит по комаровскому ГАЙМОРИТ, ребенку 3 года ГАЙМОРИТ, ребенку 3 года Сообщение lenaElena » Ср мар 21, 2012 19:56 Сообщение Антонина » Ср мар 21, 2012 20:35 lenaElena, напишите как заболели, что беспокоило, тем-ра и т.п. Какие еще показатели в ан.крови? Посмотрите […]
  • Насморк биопарокс Биопарокс (Bioparox) Наименование: Биопарокс (Bioparox) Фармакологическое действие: Биопарокс ингаляционный лекарственный препарат для местного лечения инфекционно-воспалительных заболеваний дыхательных путей. В состав препарата входит активное вещество – фузафунгин – полипептидный […]
  • Вазомоторный ринит криотерапия Радиоволновая коагуляция нижних носовых раковин - отзыв Радикальное лечение вазомоторного ринита! Сначала был банальный насморк, а дальше всевозможные сосудосуживающие капли типа Нафтизина,Санорина и т.д. "Подсела" я на них конкретно и эффект уже от них был обратный: минутное […]
  • Насморк слабость озноб Ломота, озноб, температура - это беременность или что? Эксперты Woman.ru Узнай мнение эксперта по твоей теме Ралько Андрей Александрович Психолог, Гештальт-терапевт онлайн-консульт. Специалист с сайта b17.ru Муратова Анна Эдуардовна Психолог, Онлайн- консультант. Специалист с сайта […]
  • У 5 появились сопли Сопли у ребенка, их виды. Способы лечения Что может быть более неприятным для родителей, чем расстройство здоровья у ребенка? Независимо от того, по каким причинам у детей появляются сопли, без лечения домашними средствами или медикаментами вряд ли удастся обойтись. При насморке малыш […]